QUE ESTRESSSSSS!!!

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en
un día todo lo que dicen que hay que hacer en un día...

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el
potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que
bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que
digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para
tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no
te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y
dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto,
aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor.
Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una
naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que
cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya
sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después
del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que
te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar
una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las
cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente,
según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la
televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo
menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son
como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar
bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para
contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas
las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin
caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que
después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar y poner la lavadora y
no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo
agua.
Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el
plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes
hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba
por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te
lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres! ¡Y bebe vino,
joder!

Bebe vino... y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta
de... todo.

DISEÑO DE LA EMPRESA ESPAÑOLA

En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses
empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros
y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española.

La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia 10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a Gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.

El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista:

1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo
al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, "ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo : 'Va a volver a remar su puta madre' al llegar a la línea de meta".

AIR BILBO: ATERRIZAJE CON PISTA CORTA

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio.... -Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes.... -Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras. -No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?... En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta. -Serán cabrones! Que corta era la pista no Patxi?.... El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- Coño! Y que anchaaaaa.....!

UN CHINO Y SPILBERG

A Chinese man walked into a pub in New York with his pal.
He says to his pal, "Hey! That's Steven Spielberg over
there! God, I wish he'll come over to say hi". Spielberg
suddenly walked over and gave the man a heavy punch on the
nose.

"Hey!! What's that for?!"
"You bloody Japanese killed my granddad when you bombed
Pearl Harbour!"
"I'm not Japanese! I'm Chinese!"
"Chinese,Vietnamese, Japanese, you're all the same!"
Spielberg walks back.

The Chinese man calmly walks over and gives Spielberg a
really heavy punch on the face.

"Wha... !?!"
"YOU BLOODY ASSHOLE! YOU SANK THE TITANIC!"
"No, no, an iceberg sank the titanic!"
"Iceberg, Carlsberg, Spielberg, you're all the same!